「我爱你,但不能爱得太靠近」致逃避型依恋者:我们会爱,也会受

2020-06-11 I时生活 76635次阅读 

你在太幸福的时候惧怕失去,害怕给出自己所以拉远距离。献给逃避型依恋者的三个亲密关係练习,别因为害怕受伤而失去爱的勇气。

你是这样的一个人,渴望给出真心却不能与恋人爱得太靠近,若有天不爱了,比谁都决绝地转身就走;你不说太过遥远的承诺,对于爱情并不信仰地久天长,唯有不抱希望能不再失望;你总是在受伤以前,先弄伤别人,你的洒脱只为包裹自己的脆弱;你依旧深刻地爱着那些路过你生命的人,却总在幸福的时候惧怕坠落。

有时你也怀疑,不过想好好地爱一个人,为什幺这幺难呢?

「我爱你,但不能爱得太靠近」致逃避型依恋者:我们会爱,也会受
《手札情缘》剧照

成长过程里我们不断透过爱与被爱,学着建立属于自己的亲密关係,总是懵懂地勾勒爱的样态,偏离那些童话故事里的幸福结局,在人生中不断拾起一段关係又将其丢弃,每个人期待的亲密关係其实都与爱里的依恋类型有关。(推荐阅读:三种影响爱情的依恋型态!用心理学找回感情安全感)

依恋理论(Attachment Theory)由英国心理学家 Dr. John Bowlby 提出,原先理论是为研究亲子间的依恋形态和模式,后于 1987 年被学者套用至成人的恋爱关係。逃避型依恋者为其一依恋类型,逃避型依恋者,习惯于人际关係上保持距离,亲密关係与分享情绪有时会对他们形成庞大压力,为逃避与人建立亲密关係,他们通常选择拉开心理与物理上的距离。(注一)

你若总在爱里感觉喘不过气,想逃避太过亲暱的情感关係;总是在需要帮助的时候逞强,要自己在爱里保有独立;不侷限自己去爱,却总很快地对爱的责任与承诺感到恐慌,急着逃离。倘若要爱,你要爱得保有刚刚好的甜腻,可以爱人,却不能爱得太靠近。

献给如你一般的逃避型依恋者,Loretta G. Breuning 博士在亲密关係心理学中提出三个爱里的练习课题,爱情或许不需细水长流,只要曾认真地为爱努力一场就够。

我们会爱也会受伤:试着接受自己在爱里的需求

你总认为不去依赖,有天倘若爱人离开,自己依旧能独立自主,天不崩地不塌,你还是能在爱的一场翻覆里,撑起自己。你替自己套上了层层防备,太过柔软的心如果不被看见,就不会有撕心裂肺的一天。

尝试表达自己在爱里的需求,你可以在爱人面前感到软弱,需要肩膀的时候,你不必用一人的坚强抵御太过巨大的忧伤。

给逃避型依恋者的练习课题,收起保护自己的尖刺,明白一段亲密关係里需要的是互相信赖,你不必把明天寄託予谁,却能尝试在与爱人相爱的时候给出自己,对自然的互相依赖感到自在,这是稳定关係的基础,从信任伴侣开始,探索广袤世界。(推荐阅读:爱的本质是,就算不能走到最后,也要用力去爱)

「我爱你,但不能爱得太靠近」致逃避型依恋者:我们会爱,也会受
《恋夏 500 日》剧照

若他让你感觉自由:不要怀疑爱里的真心

拥有了总害怕有天会失去,他是一个终于让你在爱里变得柔软的人,抚去你的防备让你的悲伤能够流淌,去相信他在生命里走了长长一段路,捧着沉甸真心奔赴于此,只为与你相爱一场。

看进他诚挚爱你的眼神里,不去怀疑爱里的真心,亦不为不确定的未来放弃相爱的勇气。

给逃避型依恋者的练习课题,若他如一道微光照亮你心底最幽闭的地方,试着不要过度分析与焦虑,感受相爱的温度,让爱磨去彼此稜角,找到最适合的角度,你终于能与恋人深深拥抱。

爱,所以愿意说出不安:尝试沟通而非逃脱

爱里的人们,有着患得患失的惴惴不安,你总为自己的任性感到懊恼,他总因你的逞强感到挫败,为什幺彼此相爱却总互相伤害,你们似乎隔着一段远路相望,渴望爱却爱不到彼此心底。

别再让不安隔开彼此渴望拥抱的真心,因为想好好地爱,所以愿意说出那些最扭捏的不安:我害怕,因为太过在乎你。

给逃避型依恋者的练习课题,试着说出你对爱的疑惑与不安,用沟通与爱人练习属于你们的默契,说出你的忧虑,也尊重伴侣保有自我意识的权利,用爱包容思想的差异,反覆沟通的过程,都只为继续相爱。(推荐阅读:我深深需要你,淡淡收留你一辈子)

不论是哪种依恋类型,我们不断在生命里体会爱与被爱,人的一生,倘若有那幺一次全然地给出自己,儘管心碎,也是生命里最美好的一次缺憾,这场爱让你更懂自己,原来,你也能毫不保留地去爱一个人,为他感到心痛,感受脉搏跳动,甘心为一人撤去自己的坚强:

这是我的真心,喏,都给你了。

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